Depuis 15 ans, les programmes télé sont occupés à 90% par des shows de télé réalité. Un nouveau venu va voir aujourd’hui le jour sur M6 Cosmos. Dans « Un dîner presque pas fait », plusieurs célébrités sur le retour vont devoir rendre malades leurs convives en leur servant le repas le plus infect possible.

Pas de limite à l’abomination culinaire puisque un vomissement vaudra 3 points au cuisinier, une intoxication alimentaire lui octroiera 5 points, une hospitalisation de convive lui rapportera 10 points et un décès lui fera carrément gagner un voyage autour de l’univers. La première invitée de ce soir est Maïté, qui tentera d’indisposer ses invités avec son étonnant Médaillon de veau avarié sur lit de kérosène et sa purée d’étron : « et je vais servir en string pour m’assurer au moins les 3 points ! », déclare l’intéressée.

Diffusion holographique en braille pour les malvoyants (avertissement tout de même).

Vous l’avez bien vu, prédire l’avenir n’est pas vraiment une science exacte. Mais il existe aujourd’hui (en 2009, suivez un peu) une chose que vous serez certains de retrouver en 2024 : la nouvelle gamme Robust de Philips !

Design et surtout ultra-résistants, ces ustensiles de cuisine vous proposent des moteurs garantis 15 ans ! Robot, mixeur, blender, centrifugeuse ou batteur, ces appareils d’un autre temps ont été créés pour vous faciliter la cuisine… et le futur ! Alors allez hop, téléportation devant les fourneaux !

Démission surprise aujourd’hui au Gouvernement ! Harry Covert, le Ministre des Ustensiles de cuisine, vient de démissionner. Ce dernier a expliqué à la presse qu’il ne pouvait pas exercer son métier dans des conditions optimales : « aujourd’hui au Ministère, à peine projette-t-on un robot mixeur contre un mur qu’il éclate en mille morceaux ! Sans outils adéquats, je préfère partir ! ».

Son successeur, Andy Vaujambon, a été nommé dans la foulée.

Souvenez-vous du compact disc, ce support musical de la fin du XXème siècle ! Hier, lors de travaux souterrains, un ouvrier foreur de 78 ans a retrouvé un CD fossilisé : « c’est une belle surprise, pour moi qui vais prendre ma retraite dans 2 mois ». Devenu complètement obsolète au début du XXIème siècle avec l’apogée des MP3 puis des greffes d’albums, cet exemplaire de CD est à l’heure actuelle le dernier connu sur Terre.

Et chose encore plus rare, c’est un album d’Ophélie Winter, du temps où notre Ministre de la Chirurgie esthétique était encore chanteuse. Bouleversée par cette découverte qui lui rappelle sa jeunesse, cette dernière s’est montrée très émue en déclarant aux journalistes : « c’est trop beau. Je vais me faire rehausser les pommettes pour fêter ça ! ». Le CD devrait rejoindre le MOD, le Musée des Objets Disparus, pour y être exposé aux côtés du minitel, de l’appareil photo argentique et d’Alain Juppé.

Depuis l’affaire des fraudes massives qui ébranla le PS fin 2009, l’ancienne première secrétaire du parti avait préféré prendre du recul avec la vie publique. Désavouée par ses pairs, torpillée en justice par Ségolène Royal, soutenue par Bayrou, Martine Aubry s’était retranchée en 2016 dans un petit village du Nord-Pas-de-Calais. Elle vivait depuis d’animations en supermarché et d’inaugurations de foires.

C’est justement au cours de la cérémonie d’ouverture du rayon surgelés de l’Attac de Roubaix, que le boulanger du magasin la reconnut. Lillois d’origine, il fut fier d’aller serrer la main de son ancien maire, et décida de donner le nom de Martine Aubry à l’un de ses sandwiches. Le sandwich algues-Maroilles d’Attac devient donc officiellement un sandwich Aubry.

Dans les années 1990, ce paysan du Larzac avait démonté un Mac Donald à Millau. Dans les années 2000, il fauchait les OGM avec ses camarades altermondialistes. Durant la décennie passée, cet homme en colère s’opposait à l’installation d’une usine pétrochimique au sommet du Mont Saint-Michel.

Aujourd’hui, José Bové revient à ses premières amours : il vient de démonter un KFC rural, à Creil en Picardie. Encore une fois, en défendant ses convictions, José Bové risque une peine de prison. Mais pourquoi un tel rejet envers les very-fast food ? « Ils m’avaient pas mis ma sauce barbecue ! »

Mais le show fut émaillé de plusieurs incidents notables. Ainsi Bill, le chanteur, a failli mourir noyé sur scène. En effet, alors qu’il entonne en live les premières paroles de leur nouveau tube  « Rindfleischetikettierungsüberwachung », il doit soudain faire face à des centaines de litres de postillons envoyés par les fans qui reprennent le titre à tue-tête.

Réanimé par Mitch Buchanan, le chanteur, qui a semblé bien apprécier le bouche-à-bouche, continue alors courageusement le spectacle, rimmel dégoulinant. Mais beaucoup de groupies quittent la salle : « on l’avait jamais vu sans maquillage, en fait il est méga trop banal, pas lol ! » déclarent-elles dépitées.

Mais le pire reste à venir pour le jeune artiste de 35 ans. Lorsque qu’il attaque en direct l’immense tube de toute une génération « Klapungsaufgabenübertragungsrstammtischaschenbecher », il s’arrête soudain de chanter tandis que le playback continue. En proie à une vive douleur au niveau de la poitrine, Bill se recroqueville sur scène. Il va alors découvrir l’impensable : son premier poil, pris dans la grosse chaîne en argent qu’il portait autour du cou.

Les Tokyo Hotel se relèveront-ils de ce début de pilosité ? D’autres poils vont-ils suivre en nombre ? Le groupe va-t-il devoir se rebaptiser Lisbonne Hotel ? Seul l’avenir nous le dira. Le poil et sa racine seront quant à eux exposés à Düsseldorf pendant 2 semaines.

La réforme de l’éducation nationale, tant décriée par l’opposition, entre en vigueur aujourd’hui. Le Ministre de l’éducation nationale, Florent Pagny, se montre très fier de ces changements dans le système éducatif : « c’est beaucoup important que les élèves soillent capables de devenir des hommes en bien parlant. C’est l’école qui doivent les aider à savoir aimer ».

Les changements en question se situent principalement dans la suppression de l’orthographe et la promulgation de la syntaxe libre : « tout le monde peut maintenant écrire comme qu’il veut », nous précise le ministre. De plus, les heures de martien LV2 seront doublées pour les élèves du primaire. Enfin, devant les résultats catastrophiques des lycéens français depuis les années 2000, le Ministère envisage de donner le bac aux 100 000 premiers amis du groupe « j’ai mon bac » sur Facebook.

Hier à Bastia, une bombe a explosé devant le commissariat de la ville, acte qui a été revendiqué par Corsica Rattachenza. Cette organisation souverainiste demande depuis plusieurs années le rattachement de la Corse à la France, n’ayant jamais accepté la totale autonomie accordée à l’île de Beauté en septembre 2015.

Ce matin, le leader de Corsica Rattachenza, Dominique Romanetti, a envoyé une lettre au Président de la République : « Si la Corse ne retourne pas dans le petit coin en bas à droite sur les cartes de France, on fait tout péter. On ira même sonner à la porte de la villa de Christian Clavier, on vous prévient ! Allez rendez-nous notre préfet, s’il-vous-plaît. »