Démission surprise aujourd’hui au Gouvernement ! Harry Covert, le Ministre des Ustensiles de cuisine, vient de démissionner. Ce dernier a expliqué à la presse qu’il ne pouvait pas exercer son métier dans des conditions optimales : « aujourd’hui au Ministère, à peine projette-t-on un robot mixeur contre un mur qu’il éclate en mille morceaux ! Sans outils adéquats, je préfère partir ! ».

Son successeur, Andy Vaujambon, a été nommé dans la foulée.

Depuis l’affaire des fraudes massives qui ébranla le PS fin 2009, l’ancienne première secrétaire du parti avait préféré prendre du recul avec la vie publique. Désavouée par ses pairs, torpillée en justice par Ségolène Royal, soutenue par Bayrou, Martine Aubry s’était retranchée en 2016 dans un petit village du Nord-Pas-de-Calais. Elle vivait depuis d’animations en supermarché et d’inaugurations de foires.

C’est justement au cours de la cérémonie d’ouverture du rayon surgelés de l’Attac de Roubaix, que le boulanger du magasin la reconnut. Lillois d’origine, il fut fier d’aller serrer la main de son ancien maire, et décida de donner le nom de Martine Aubry à l’un de ses sandwiches. Le sandwich algues-Maroilles d’Attac devient donc officiellement un sandwich Aubry.

Dans les années 1990, ce paysan du Larzac avait démonté un Mac Donald à Millau. Dans les années 2000, il fauchait les OGM avec ses camarades altermondialistes. Durant la décennie passée, cet homme en colère s’opposait à l’installation d’une usine pétrochimique au sommet du Mont Saint-Michel.

Aujourd’hui, José Bové revient à ses premières amours : il vient de démonter un KFC rural, à Creil en Picardie. Encore une fois, en défendant ses convictions, José Bové risque une peine de prison. Mais pourquoi un tel rejet envers les very-fast food ? « Ils m’avaient pas mis ma sauce barbecue ! »

La réforme de l’éducation nationale, tant décriée par l’opposition, entre en vigueur aujourd’hui. Le Ministre de l’éducation nationale, Florent Pagny, se montre très fier de ces changements dans le système éducatif : « c’est beaucoup important que les élèves soillent capables de devenir des hommes en bien parlant. C’est l’école qui doivent les aider à savoir aimer ».

Les changements en question se situent principalement dans la suppression de l’orthographe et la promulgation de la syntaxe libre : « tout le monde peut maintenant écrire comme qu’il veut », nous précise le ministre. De plus, les heures de martien LV2 seront doublées pour les élèves du primaire. Enfin, devant les résultats catastrophiques des lycéens français depuis les années 2000, le Ministère envisage de donner le bac aux 100 000 premiers amis du groupe « j’ai mon bac » sur Facebook.

Hier à Bastia, une bombe a explosé devant le commissariat de la ville, acte qui a été revendiqué par Corsica Rattachenza. Cette organisation souverainiste demande depuis plusieurs années le rattachement de la Corse à la France, n’ayant jamais accepté la totale autonomie accordée à l’île de Beauté en septembre 2015.

Ce matin, le leader de Corsica Rattachenza, Dominique Romanetti, a envoyé une lettre au Président de la République : « Si la Corse ne retourne pas dans le petit coin en bas à droite sur les cartes de France, on fait tout péter. On ira même sonner à la porte de la villa de Christian Clavier, on vous prévient ! Allez rendez-nous notre préfet, s’il-vous-plaît. »

Depuis sa nomination au poste de Ministre des Prévisions, Elisabeth Teissier ne chôme pas ! C’est elle qui avait prédit l’élimination des Bleus à l’Euro 2024. C’est également elle il y a deux ans qui avait vu que la France allait finir dernière à l’Eurovision. La talentueuse voyante avait aussi annoncé en début d’année que le prochain album de François Feldman ne marcherait pas.

Aujourd’hui, la nouvelle Ministre s’attaque aux prévisions budgétaires. Elle vient d’annoncer ses prédictions pour les années 2025-2050 : elle voit « un trou de la Sécu qui se creuse encore, un chômage qui grimpe, une inflation galopante et… et… ah tiens, et une nouvelle comédie musicale de Kamel Ouali au Palais des Sports ». Mais où va-t-elle chercher tout ça ?

Hier, une centaine de jeunes ont affronté les forces de l’ordre, en lançant des pierres lunaires sur les policiers, près de la gare Paris-Stratosphère. C’est la 3ème nuit d’échauffourées dans le méga-département de l’Essonne-Saint-Denis. Rappelons que les premiers heurts ont eu lieu dans la nuit de dimanche à lundi, après qu’un jeune poursuivi par la BAC de l’espace s’est tué au volant d’une navette volée, en s’écrasant contre un astéroïde. Pierre-Alain de la Tourelière avait 22 ans.

Aussitôt, ses amis se sont rassemblés, d’abord dans le calme, mais la manifestation a très vite dégénéré à la vue des policiers. Après 3 jours d’émeutes, le calme semblait revenu ce matin mais des CRS volants ont tout de même été appelés en renfort. Ils gardent la main sur leur galacto-taser.

Mauvaise nouvelle pour les Forbans, ce groupe culte des années 1980 revenu sur le devant de la scène avec « chante, danse et mets tes bottes lunaires ». Eux qui sont tombés dans une marmite de gel étant petits vont être contrariés des résultats d’une étude scientifique sérieuse : trop de gel dans les cheveux refroidit la structure du neurone et brise les synapses.

En d’autres mots, le gel rend bête ! Le professeur belgo-péruvien Jeff Van Pachacamac, du laboratoire Frites & Tacos, est certain que sa découverte pourrait expliquer la grande récession intellectuelle qui toucha les jeunes Français dans les années 2010, lorsque le pourcentage de réussite au bac chuta à 35%.

Depuis sa découverte il y a deux ans, la communication avec l’au-delà en est encore à ses balbutiements, mais le Gouvernement a déjà créé un Ministère du paranormal, ne voulant pas passer à côté de cette manne d’électeurs que représentent les Français décédés.

Jean Tibéri, le nouveau Ministre que l’opposition surnomme déjà le Ministre des électeurs zombies, tient à expliquer toutes les possibilités de sa nouvelle fonction : « Mon équipe de médiums et moi-même allons questionner l’au-delà pour apporter des réponses au monde des vivants. Nous allons par exemple pouvoir demander à Kennedy qui l’a assassiné, faire la morale à Pol-Pot, dire à Van Gogh que finalement ses toiles se vendent plutôt pas mal, ou même produire le nouvel album de C.Jérôme ! »

Encore à l’état de prototypes, les holovêtements font déjà beaucoup parler d’eux. Rappelons-en leur principe : une petite puce greffée sous la peau sert de catalyseur holographique et projette alors sur tout le corps nu l’image des habits que l’on désire porter. Vous pouvez ainsi passer du smoking au survêtement en 2 secondes, avec une simple pression sur la puce. Ces faux habits ont l’air si vrai que l’œil humain se laisse abuser !

S’ils ont un bel avenir devant eux, les holovêtements ont cependant fait hier leurs premières victimes. La Ministre de la sauvegarde de la protection de l’environnement, Mme Roselyne Bachelot, a tenu à présenter à la presse ces habits écologiques. Mais en cours de présentation, la puce a connu un léger dysfonctionnement et la Ministre a dû vivre les 7 secondes les plus embarrassantes de sa vie. La bousculade qui s’en est suivi a fait 120 blessés légers.