Zbong24 : toute l'actu, rien que l'actu, 24h/24. Au moins.

Démission surprise aujourd’hui au Gouvernement ! Harry Covert, le Ministre des Ustensiles de cuisine, vient de démissionner. Ce dernier a expliqué à la presse qu’il ne pouvait pas exercer son métier dans des conditions optimales : « aujourd’hui au Ministère, à peine projette-t-on un robot mixeur contre un mur qu’il éclate en mille morceaux ! Sans outils adéquats, je préfère partir ! ».

Son successeur, Andy Vaujambon, a été nommé dans la foulée.

Depuis l’affaire des fraudes massives qui ébranla le PS fin 2009, l’ancienne première secrétaire du parti avait préféré prendre du recul avec la vie publique. Désavouée par ses pairs, torpillée en justice par Ségolène Royal, soutenue par Bayrou, Martine Aubry s’était retranchée en 2016 dans un petit village du Nord-Pas-de-Calais. Elle vivait depuis d’animations en supermarché et d’inaugurations de foires.

C’est justement au cours de la cérémonie d’ouverture du rayon surgelés de l’Attac de Roubaix, que le boulanger du magasin la reconnut. Lillois d’origine, il fut fier d’aller serrer la main de son ancien maire, et décida de donner le nom de Martine Aubry à l’un de ses sandwiches. Le sandwich algues-Maroilles d’Attac devient donc officiellement un sandwich Aubry.

Dans les années 1990, ce paysan du Larzac avait démonté un Mac Donald à Millau. Dans les années 2000, il fauchait les OGM avec ses camarades altermondialistes. Durant la décennie passée, cet homme en colère s’opposait à l’installation d’une usine pétrochimique au sommet du Mont Saint-Michel.

Aujourd’hui, José Bové revient à ses premières amours : il vient de démonter un KFC rural, à Creil en Picardie. Encore une fois, en défendant ses convictions, José Bové risque une peine de prison. Mais pourquoi un tel rejet envers les very-fast food ? « Ils m’avaient pas mis ma sauce barbecue ! »

La réforme de l’éducation nationale, tant décriée par l’opposition, entre en vigueur aujourd’hui. Le Ministre de l’éducation nationale, Florent Pagny, se montre très fier de ces changements dans le système éducatif : « c’est beaucoup important que les élèves soillent capables de devenir des hommes en bien parlant. C’est l’école qui doivent les aider à savoir aimer ».

Les changements en question se situent principalement dans la suppression de l’orthographe et la promulgation de la syntaxe libre : « tout le monde peut maintenant écrire comme qu’il veut », nous précise le ministre. De plus, les heures de martien LV2 seront doublées pour les élèves du primaire. Enfin, devant les résultats catastrophiques des lycéens français depuis les années 2000, le Ministère envisage de donner le bac aux 100 000 premiers amis du groupe « j’ai mon bac » sur Facebook.

Hier à Bastia, une bombe a explosé devant le commissariat de la ville, acte qui a été revendiqué par Corsica Rattachenza. Cette organisation souverainiste demande depuis plusieurs années le rattachement de la Corse à la France, n’ayant jamais accepté la totale autonomie accordée à l’île de Beauté en septembre 2015.

Ce matin, le leader de Corsica Rattachenza, Dominique Romanetti, a envoyé une lettre au Président de la République : « Si la Corse ne retourne pas dans le petit coin en bas à droite sur les cartes de France, on fait tout péter. On ira même sonner à la porte de la villa de Christian Clavier, on vous prévient ! Allez rendez-nous notre préfet, s’il-vous-plaît. »

Depuis sa nomination au poste de Ministre des Prévisions, Elisabeth Teissier ne chôme pas ! C’est elle qui avait prédit l’élimination des Bleus à l’Euro 2024. C’est également elle il y a deux ans qui avait vu que la France allait finir dernière à l’Eurovision. La talentueuse voyante avait aussi annoncé en début d’année que le prochain album de François Feldman ne marcherait pas.

Aujourd’hui, la nouvelle Ministre s’attaque aux prévisions budgétaires. Elle vient d’annoncer ses prédictions pour les années 2025-2050 : elle voit « un trou de la Sécu qui se creuse encore, un chômage qui grimpe, une inflation galopante et… et… ah tiens, et une nouvelle comédie musicale de Kamel Ouali au Palais des Sports ». Mais où va-t-elle chercher tout ça ?

Hier, une centaine de jeunes ont affronté les forces de l’ordre, en lançant des pierres lunaires sur les policiers, près de la gare Paris-Stratosphère. C’est la 3ème nuit d’échauffourées dans le méga-département de l’Essonne-Saint-Denis. Rappelons que les premiers heurts ont eu lieu dans la nuit de dimanche à lundi, après qu’un jeune poursuivi par la BAC de l’espace s’est tué au volant d’une navette volée, en s’écrasant contre un astéroïde. Pierre-Alain de la Tourelière avait 22 ans.

Aussitôt, ses amis se sont rassemblés, d’abord dans le calme, mais la manifestation a très vite dégénéré à la vue des policiers. Après 3 jours d’émeutes, le calme semblait revenu ce matin mais des CRS volants ont tout de même été appelés en renfort. Ils gardent la main sur leur galacto-taser.

Mauvaise nouvelle pour les Forbans, ce groupe culte des années 1980 revenu sur le devant de la scène avec « chante, danse et mets tes bottes lunaires ». Eux qui sont tombés dans une marmite de gel étant petits vont être contrariés des résultats d’une étude scientifique sérieuse : trop de gel dans les cheveux refroidit la structure du neurone et brise les synapses.

En d’autres mots, le gel rend bête ! Le professeur belgo-péruvien Jeff Van Pachacamac, du laboratoire Frites & Tacos, est certain que sa découverte pourrait expliquer la grande récession intellectuelle qui toucha les jeunes Français dans les années 2010, lorsque le pourcentage de réussite au bac chuta à 35%.

Depuis sa découverte il y a deux ans, la communication avec l’au-delà en est encore à ses balbutiements, mais le Gouvernement a déjà créé un Ministère du paranormal, ne voulant pas passer à côté de cette manne d’électeurs que représentent les Français décédés.

Jean Tibéri, le nouveau Ministre que l’opposition surnomme déjà le Ministre des électeurs zombies, tient à expliquer toutes les possibilités de sa nouvelle fonction : « Mon équipe de médiums et moi-même allons questionner l’au-delà pour apporter des réponses au monde des vivants. Nous allons par exemple pouvoir demander à Kennedy qui l’a assassiné, faire la morale à Pol-Pot, dire à Van Gogh que finalement ses toiles se vendent plutôt pas mal, ou même produire le nouvel album de C.Jérôme ! »

Encore à l’état de prototypes, les holovêtements font déjà beaucoup parler d’eux. Rappelons-en leur principe : une petite puce greffée sous la peau sert de catalyseur holographique et projette alors sur tout le corps nu l’image des habits que l’on désire porter. Vous pouvez ainsi passer du smoking au survêtement en 2 secondes, avec une simple pression sur la puce. Ces faux habits ont l’air si vrai que l’œil humain se laisse abuser !

S’ils ont un bel avenir devant eux, les holovêtements ont cependant fait hier leurs premières victimes. La Ministre de la sauvegarde de la protection de l’environnement, Mme Roselyne Bachelot, a tenu à présenter à la presse ces habits écologiques. Mais en cours de présentation, la puce a connu un léger dysfonctionnement et la Ministre a dû vivre les 7 secondes les plus embarrassantes de sa vie. La bousculade qui s’en est suivi a fait 120 blessés légers.

En prenant l’Océanotrain lundi dernier en gare du Havre, les passagers ne se doutaient pas qu’ils allaient rester coincés 3 jours sous l’Atlantique suite à un accident d’aquacaténaire. Jeudi, à leur arrivée à Rio, les clients se montraient furieux : « On en a assez de la S.N.C.A ! Il y a déjà eu le même problème le mois dernier sur le Morlaix-Buenos Aires. Le personnel ne s’occupe absolument pas de nous, aucune annonce au digimicro ne nous informe de l’avancée des réparations !

Et on ne vous parle même pas des plateau-repas qu’ils ont distribués : 0,3g de glucides, 100g de spiruline lyophilisée et une blatte confite en dessert, c’est honteux ! ». La S.N.C.A, elle, parle de sabotages en série sur ses aquacaténaires. « Le Gouvernement ne tolèrera aucune forme de terrorisme marinoferrovière », a immédiatement déclaré le Ministre de l’intérieur Philippe Zémour. 7 minutes plus tard, 159 suspects appartenant à l’ultra-gauche anarcho-autonome étaient arrêtés.

Grande première dans le monde animal : une tigresse a donné naissance à un petit qu’elle aurait eu avec un éléphant. Ce nouvel hybride, le tigréphant, se porte bien et pèse 46 kilos. Son pelage tacheté rappelle celui de sa maman, tandis que du coté de la trompe c’est le portrait craché de son papa.

« Personnellement, moi c’est sa trompe qui m’étonne le plus, nous explique l’un des soigneurs de Thoiry. A côté de ça, ses écailles sur la queue paraissent presque banales ». Devant un tel spécimen, les responsables du parc se montrent formels : « fini les soirées libertines. Le samedi maintenant, ça sera chacun dans sa cage ! »

Grande première dans le milieu médical : une femme a été opérée à distance par un logiciel chirurgical. Le professeur qui a supervisé l’opération explique les raisons de cette évolution technique nécessaire : « depuis la réforme des hôpitaux par Roselyne Bachelot en 2010, un patient ne doit pas rester plus de 24h à l’hôpital, sinon son opération ne devient plus rentable. Aussi, pour les femmes qui veulent se faire liposucer le ventre, les hanches et les fesses, il est désormais plus rapide, et donc plus lucratif, de lui greffer directement un tronc de femme en sous-nutrition, que nous rachetons sur share-organes.com. »

Mais cet hôpital-entreprise voulu par le Gouvernement a un prix : 45 000 eurodols la journée. Voilà sûrement ce qui explique le succès des livres Les opérations à domicile pour les Nuls ! On estime en effet à plus de 2 659 000 le nombre de Français qui s’opèrent eux-mêmes.

L’émotion était grande ce matin aux Tourrettes dans la Drôme Provençale où Denver le dernier Dinosaure est mort. Aucune trace de somnifères, de Propofol ou autre substance médicamenteuse ayant provoqué nombre de désastres dans le showbiz ces dernières années.

Bien au contraire, la mort de Denver semble plus rationnelle : « on a retrouvé Denver mort sur sa chaise de bureau, devant un fond d’écran Désirs d’Avenir daté de 2009 » nous explique le commissaire Jean Moulin ce matin.

Pour rappel, la mise à jour du site Désirs d’avenir en 2009 avait entrainé nombre de crises d’épilepsie en France débouchant sur des décès. Les frères Bogdanoff, qui avaient ressuscité Denver en 2013 à partir de cellules souches prélevées dans un œuf, se réservent le droit d’attaquer Désirs d’Avenir en justice pour demander réparation.

Fin novembre, l’humanité va connaître un nouveau tournant dans son histoire : un homme va donner la vie ! Et Mick Fromwood se montre impatient : « j’ai déjà 14 enfants de 6 femmes différentes. Maintenant je n’ai plus besoin d’elles, je vais pouvoir enfanter quand bon me semblera ». En effet, depuis les travaux très poussés du professeur roumain Lignin Petrescu sur les hippocampes, une simple greffe d’utérus et l’achat d’un ovule à la Angelil Bank of sperm Company suffit à tomber enceint.

Depuis cette annonce spectaculaire, la liste d’attente des hommes qui veulent mettre bas ne cesse de croître. Rappelons que la durée de la grossesse chez un mâle est tout de même de 3 ans : les chercheurs n’ont pas encore réussi à trouver comment un homme pouvait faire les choses aussi vite qu’une femme.

Qu’il doit être fier Momo Zitouni ! Son Kebab du Boulevard Magenta à Paris vient d’obtenir sa 3^ème étoile au guide Michelin. Parti de rien dans les années 2000, ce fils d’immigré turc savoure sa réussite fulgurante : « le jour où le KFC des Halles a obtenu 18/20 au Gault-Millau, je me suis dit que je pouvais le faire moi aussi ».

Son secret ? Pas de discrimination, même positive : « la viande, les frites, la sauce blanche, les oignons et les tomates, tu dois les respecter pareil ! Il faut que les jeunes qui veulent se lancer dans le kebab retiennent bien ça : carpe diem chaque tour de rôtissoire ! Mais bon, je ne veux pas me poser en döner de leçons ! »

Le monde marin, ou du moins ce qu’il en reste, est en deuil ! Jukeboxe, le dernier dauphin connu, vient de s’éteindre à l’âge de 25 ans. La disparition de ce cétacé marque ainsi la fin d’une espèce présente sur Terre bien avant l’Homme. Le corps de Jukeboxe a été retrouvé ce matin sur une plage de Floride : les premières analyses montrent un taux d’hydrocarbure 19 fois supérieur à la moyenne.

Après le tigre, l’éléphant et le gorille, le dauphin est la 4ème espèce phare à s’éteindre au cours de cette décennie. Pars, petit Jukebox, va nager en paix au paradis des dauphins : Flipper, Oum et Galak t’y attendent déjà. Tu seras bien là-bas… il n’y a pas d’Hommes !

La grippe de l’écureuil n’en finit plus de faire parler d’elle ! Le Gouvernement du Bhoutan vient d’annoncer un premier cas sur son territoire, portant à 85 les pays touchés. Le niveau d’alerte a aussitôt été monté à 6, entraînant la fermeture immédiate des cosmoports du monde entier. Aucune navette ne décollera donc aujourd’hui de Roissy-Jacques Chirac.

Les écoles ont également été fermées par mesure de précaution, et les travailleurs sont invités à rester chez eux, voire s’ils le peuvent à s’isoler dans un abri anti-nucléaire. Rappelons que le virus H18N18 se propage à grande vitesse par contact humain, et qu’il a pour l’instant fait 2 morts à travers le monde.

Vous le savez tous maintenant, il y a deux semaines, la gigantesque parabole radio de Gdansk en Pologne captait ce message extra-terrestre : « Y a-t-il une vie sur votre belle planète ? Nous venons communiquer en paix ! ». Branle-bas de combat dans le monde entier, l’humanité venait de découvrir qu’elle n’était pas seule dans l’univers ! Dès lors, tous les scientifiques internationaux ont cherché un moyen de répondre à cet appel extraterrestre. Il fut décidé en hâte de rapatrier toutes les lampes-torches de la planète, pour les braquer en même temps vers le ciel en formant des lettres visibles depuis l’espace.

1 milliard d’Européens ont ainsi été priés de participer à cette opération géante et inédite. Cette dernière, entre la logistique et les mégatonnes de piles nécessaires, aura coûté quelque 46 trilliards d’eurodols à l’Europe. Hier, à 20h précises, toutes les lampes se sont allumées pour former les mots « Nous sommes là. Qui êtes-vous, amis de l’espace ? ». Il y a 2 heures, la parabole de Gdansk a reçu ce message : « c’est pas à vous qu’on parle, bande de débiles d’humains ! Vous avez vu la porcherie qu’est devenue votre Terre ? Vous êtes la honte du cosmos ».

Le Maire de la Capitale, Rachita Dati, accompagnée du ministre des transports Jean Alesi, ont inauguré hier la première borne de skatelib’ à Paris, avec à terme la volonté de mettre à disposition des Parisiens plus de 5000 aéroskates (le nom français de l’hoverboard). Pour l’occasion, la Mairie avait même fait venir Michael J. Fox !

Déjà expérimenté depuis 2 ans à Charleville-Mézières, les aéroskates et leur pointe à 180 km/h sont un gain de temps précieux en ville. Mais certaines voix s’élèvent déjà pour dénoncer leur dangerosité : « pour 1000 utilisateurs, on dénombre tout de même 541 morts ! ». Critiques que Rachita Dati balaie d’un revers de main baguée Cartier : « sur les 19 500 000 habitants du giga-Paris, vous croyez vraiment qu’on remarquera la perte de quelques maladroits ?! »