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Depuis 15 ans, les programmes télé sont occupés à 90% par des shows de télé réalité. Un nouveau venu va voir aujourd’hui le jour sur M6 Cosmos. Dans « Un dîner presque pas fait », plusieurs célébrités sur le retour vont devoir rendre malades leurs convives en leur servant le repas le plus infect possible.

Pas de limite à l’abomination culinaire puisque un vomissement vaudra 3 points au cuisinier, une intoxication alimentaire lui octroiera 5 points, une hospitalisation de convive lui rapportera 10 points et un décès lui fera carrément gagner un voyage autour de l’univers. La première invitée de ce soir est Maïté, qui tentera d’indisposer ses invités avec son étonnant Médaillon de veau avarié sur lit de kérosène et sa purée d’étron : « et je vais servir en string pour m’assurer au moins les 3 points ! », déclare l’intéressée.

Diffusion holographique en braille pour les malvoyants (avertissement tout de même).

Vous l’avez bien vu, prédire l’avenir n’est pas vraiment une science exacte. Mais il existe aujourd’hui (en 2009, suivez un peu) une chose que vous serez certains de retrouver en 2024 : la nouvelle gamme Robust de Philips !

Design et surtout ultra-résistants, ces ustensiles de cuisine vous proposent des moteurs garantis 15 ans ! Robot, mixeur, blender, centrifugeuse ou batteur, ces appareils d’un autre temps ont été créés pour vous faciliter la cuisine… et le futur ! Alors allez hop, téléportation devant les fourneaux !

Démission surprise aujourd’hui au Gouvernement ! Harry Covert, le Ministre des Ustensiles de cuisine, vient de démissionner. Ce dernier a expliqué à la presse qu’il ne pouvait pas exercer son métier dans des conditions optimales : « aujourd’hui au Ministère, à peine projette-t-on un robot mixeur contre un mur qu’il éclate en mille morceaux ! Sans outils adéquats, je préfère partir ! ».

Son successeur, Andy Vaujambon, a été nommé dans la foulée.

Souvenez-vous du compact disc, ce support musical de la fin du XXème siècle ! Hier, lors de travaux souterrains, un ouvrier foreur de 78 ans a retrouvé un CD fossilisé : « c’est une belle surprise, pour moi qui vais prendre ma retraite dans 2 mois ». Devenu complètement obsolète au début du XXIème siècle avec l’apogée des MP3 puis des greffes d’albums, cet exemplaire de CD est à l’heure actuelle le dernier connu sur Terre.

Et chose encore plus rare, c’est un album d’Ophélie Winter, du temps où notre Ministre de la Chirurgie esthétique était encore chanteuse. Bouleversée par cette découverte qui lui rappelle sa jeunesse, cette dernière s’est montrée très émue en déclarant aux journalistes : « c’est trop beau. Je vais me faire rehausser les pommettes pour fêter ça ! ». Le CD devrait rejoindre le MOD, le Musée des Objets Disparus, pour y être exposé aux côtés du minitel, de l’appareil photo argentique et d’Alain Juppé.

Depuis l’affaire des fraudes massives qui ébranla le PS fin 2009, l’ancienne première secrétaire du parti avait préféré prendre du recul avec la vie publique. Désavouée par ses pairs, torpillée en justice par Ségolène Royal, soutenue par Bayrou, Martine Aubry s’était retranchée en 2016 dans un petit village du Nord-Pas-de-Calais. Elle vivait depuis d’animations en supermarché et d’inaugurations de foires.

C’est justement au cours de la cérémonie d’ouverture du rayon surgelés de l’Attac de Roubaix, que le boulanger du magasin la reconnut. Lillois d’origine, il fut fier d’aller serrer la main de son ancien maire, et décida de donner le nom de Martine Aubry à l’un de ses sandwiches. Le sandwich algues-Maroilles d’Attac devient donc officiellement un sandwich Aubry.

Dans les années 1990, ce paysan du Larzac avait démonté un Mac Donald à Millau. Dans les années 2000, il fauchait les OGM avec ses camarades altermondialistes. Durant la décennie passée, cet homme en colère s’opposait à l’installation d’une usine pétrochimique au sommet du Mont Saint-Michel.

Aujourd’hui, José Bové revient à ses premières amours : il vient de démonter un KFC rural, à Creil en Picardie. Encore une fois, en défendant ses convictions, José Bové risque une peine de prison. Mais pourquoi un tel rejet envers les very-fast food ? « Ils m’avaient pas mis ma sauce barbecue ! »

Les fans de Tokyo Hotel étaient venues par dizaines hier à Noisy le Grand-sec pour assister au concert de leurs idoles échevelées !

Mais le show fut émaillé de plusieurs incidents notables. Ainsi Bill, le chanteur, a failli mourir noyé sur scène. En effet, alors qu’il entonne en live les premières paroles de leur nouveau tube  « Rindfleischetikettierungsüberwachung », il doit soudain faire face à des centaines de litres de postillons envoyés par les fans qui reprennent le titre à tue-tête.

Réanimé par Mitch Buchanan, le chanteur, qui a semblé bien apprécier le bouche-à-bouche, continue alors courageusement le spectacle, rimmel dégoulinant. Mais beaucoup de groupies quittent la salle : « on l’avait jamais vu sans maquillage, en fait il est méga trop banal, pas lol ! » déclarent-elles dépitées.

Mais le pire reste à venir pour le jeune artiste de 35 ans. Lorsque qu’il attaque en direct l’immense tube de toute une génération « Klapungsaufgabenübertragungsrstammtischaschenbecher », il s’arrête soudain de chanter tandis que le playback continue. En proie à une vive douleur au niveau de la poitrine, Bill se recroqueville sur scène. Il va alors découvrir l’impensable : son premier poil, pris dans la grosse chaîne en argent qu’il portait autour du cou.

Les Tokyo Hotel se relèveront-ils de ce début de pilosité ? D’autres poils vont-ils suivre en nombre ? Le groupe va-t-il devoir se rebaptiser Lisbonne Hotel ? Seul l’avenir nous le dira. Le poil et sa racine seront quant à eux exposés à Düsseldorf pendant 2 semaines.

La réforme de l’éducation nationale, tant décriée par l’opposition, entre en vigueur aujourd’hui. Le Ministre de l’éducation nationale, Florent Pagny, se montre très fier de ces changements dans le système éducatif : « c’est beaucoup important que les élèves soillent capables de devenir des hommes en bien parlant. C’est l’école qui doivent les aider à savoir aimer ».

Les changements en question se situent principalement dans la suppression de l’orthographe et la promulgation de la syntaxe libre : « tout le monde peut maintenant écrire comme qu’il veut », nous précise le ministre. De plus, les heures de martien LV2 seront doublées pour les élèves du primaire. Enfin, devant les résultats catastrophiques des lycéens français depuis les années 2000, le Ministère envisage de donner le bac aux 100 000 premiers amis du groupe « j’ai mon bac » sur Facebook.

Hier à Bastia, une bombe a explosé devant le commissariat de la ville, acte qui a été revendiqué par Corsica Rattachenza. Cette organisation souverainiste demande depuis plusieurs années le rattachement de la Corse à la France, n’ayant jamais accepté la totale autonomie accordée à l’île de Beauté en septembre 2015.

Ce matin, le leader de Corsica Rattachenza, Dominique Romanetti, a envoyé une lettre au Président de la République : « Si la Corse ne retourne pas dans le petit coin en bas à droite sur les cartes de France, on fait tout péter. On ira même sonner à la porte de la villa de Christian Clavier, on vous prévient ! Allez rendez-nous notre préfet, s’il-vous-plaît. »

Aujourd’hui, 56 millions de Français sur les 80 que compte notre beau pays possèdent un téléphone greffé. Un émetteur implanté sur la langue et un récepteur dans l’oreille suffisent à recevoir des appels intergalactiques. Un doigt dans la narine gauche permet de décrocher, et une claque sur le genou droit de raccrocher.

Les raccourcis clavier sont aussi très pratiques : un hurlement appelle automatiquement la police, une brûlure déclenche un appel vers les pompiers, s’arracher une molaire permet de joindre directement un dentiste et se caresser l’entre-jambes met l’interlocuteur en communication avec un numéro vert érotique. A l’heure actuelle, sur les 56 millions d’heureux propriétaires de téléphone greffé, 53 millions ont développé un cancer.

Depuis sa nomination au poste de Ministre des Prévisions, Elisabeth Teissier ne chôme pas ! C’est elle qui avait prédit l’élimination des Bleus à l’Euro 2024. C’est également elle il y a deux ans qui avait vu que la France allait finir dernière à l’Eurovision. La talentueuse voyante avait aussi annoncé en début d’année que le prochain album de François Feldman ne marcherait pas.

Aujourd’hui, la nouvelle Ministre s’attaque aux prévisions budgétaires. Elle vient d’annoncer ses prédictions pour les années 2025-2050 : elle voit « un trou de la Sécu qui se creuse encore, un chômage qui grimpe, une inflation galopante et… et… ah tiens, et une nouvelle comédie musicale de Kamel Ouali au Palais des Sports ». Mais où va-t-elle chercher tout ça ?

Hier, une centaine de jeunes ont affronté les forces de l’ordre, en lançant des pierres lunaires sur les policiers, près de la gare Paris-Stratosphère. C’est la 3ème nuit d’échauffourées dans le méga-département de l’Essonne-Saint-Denis. Rappelons que les premiers heurts ont eu lieu dans la nuit de dimanche à lundi, après qu’un jeune poursuivi par la BAC de l’espace s’est tué au volant d’une navette volée, en s’écrasant contre un astéroïde. Pierre-Alain de la Tourelière avait 22 ans.

Aussitôt, ses amis se sont rassemblés, d’abord dans le calme, mais la manifestation a très vite dégénéré à la vue des policiers. Après 3 jours d’émeutes, le calme semblait revenu ce matin mais des CRS volants ont tout de même été appelés en renfort. Ils gardent la main sur leur galacto-taser.

Qu’il est loin le temps où le grand Chef français était la risée de ses pairs ! Chacun se prenait à sourire lorsque on le décrivait comme un chef « charismatique et médiatique » dans l’émission de M6 de l’époque, un dîner presque parfait.

Agé aujourd’hui de 45 ans, le chef originaire de Roubaix vient de décrocher le titre de « Plus Grand Chef du siècle » pour ses découvertes sur la cuisine Nucléaire. La cérémonie avait lieu au Quick de Londres et était orchestrée par le président européen Nicolas Sarkozy qui ne manquait pas de rappeler qu’en France, « nous c’est le goût ».

Nul doute que l’activité de la Tour d’Argent, ce petit restaurant racheté l’année passée par Cyril Lignac devrait décoller dans les jours à venir !

Mauvaise nouvelle pour les Forbans, ce groupe culte des années 1980 revenu sur le devant de la scène avec « chante, danse et mets tes bottes lunaires ». Eux qui sont tombés dans une marmite de gel étant petits vont être contrariés des résultats d’une étude scientifique sérieuse : trop de gel dans les cheveux refroidit la structure du neurone et brise les synapses.

En d’autres mots, le gel rend bête ! Le professeur belgo-péruvien Jeff Van Pachacamac, du laboratoire Frites & Tacos, est certain que sa découverte pourrait expliquer la grande récession intellectuelle qui toucha les jeunes Français dans les années 2010, lorsque le pourcentage de réussite au bac chuta à 35%.

La presse économique de l’univers en parlait depuis plusieurs heures, c’est désormais chose faite ! James Zbong, PDG d’eZbonging (l’éditeur de Zbong24 entre autres) vient d’officialiser le rachat de son dernier concurrent, BlogBong. Un fort joli coup pour ce très jeune homme d’affaires. Il faut dire qu’Internet, c’est toute sa vie : « A 2 ans, je connaissais mon premier bug sur Internet Explorer 8. A 3 ans, j’étais Twitteur influent. A 4 ans, j’avais plus de 3756 amis sur Facebook. Après, j’ai été serveur au KFC de Vitry mais ça n’a rien à voir ».

Interrogé par nos confrères de Rue24, James Zbong explique les raisons de ce rachat : « notre ambition est de contrôler la blogosphère de l’univers, pour que plus rien ne puisse s’y faire sans notre avis. Oui, nous sommes un peu les Sarkozy du blog ! Nous comptons également diversifier nos services en proposant aux annonceurs dès le premier trimestre 2025 notre programme d’implants de puces rectales chez les consommateurs, afin d’accroître l’affinité avec leur marque ».

Ça va sûrement être l’un des blockbusters de la rentrée ! « Hong-Kong universal full blood impact » sortira le 26 septembre sur tous les écrans 4D Odorama. Mussels from Brussels, comme on l’appelait dans les années 1990, semble sorti de sa deuxième traversée du désert. Il revient plus fort que jamais : « mais j’ai jamais eu de traversée du désert, tu vois. Parce que le désert c’est du sable moléculaire, you know. Et on peut pas traverser du sable avec notre body, comme un oiseau il traverse le ciel avec ses plumes volantes, tu comprends ? »

C’est donc un homme neuf et regonflé à bloc qui vient nous parler de son film tant attendu : « ça se passe à Hong-Kong tu vois, mais en fait, c’est dans tout l’univers. Et moi, je joue un gars qui se prend pour un yaourt périmé et qui va devoir combattre la Listériose à grands coups de pieds dans la gueule, tu vois. C’est profond ce film, c’est comme un trou sans la terre, you know. Vous allez pleurer vos larmes devant la scène d’amour avec une petite cuillère ! »

Prince Michael II, 22 ans, ne sera plus surnommé Blanket bien longtemps. Il vient d’annoncer à la presse son intention de se faire opérer pour devenir noir : « je veux ressembler à papa quand il avait mon âge. Mais comme je mesure 20 cm de plus que lui, je vais également me faire limer les jambes ».

Rappelons que l’année dernière, Paris, sa sœur, s’était déjà fait brider les yeux et raser le crâne, pour « devenir vietnamienne comme la gouvernante de mon enfance, et hindou comme l’ancien prof de yoga de papa », avait-elle expliqué. Quant à l’aîné, Prince Michael I, tout le monde se souvient qu’il s’était fait greffer 31 kilos de poils pour ressembler au chimpanzé Bubble.

Des choix éclairés qui feront taire tous ceux qui s’inquiétaient pour l’avenir psychologique des enfants de Michael Jackson !